Mymy Chemim

2011-07-07T17:00:00.000-07:00

Outubro de 2009 :)

E de repente eu encontrei coisas que nunca coloquei aqui...

Negar segurança-estabilidade-longaminidade-tranquilidade em um relacionamento é comum, assumir a postura modernista de “que seja eterno enquanto dure” parece conveniente, nos ajuda a construir paredes invisíveis, nos arma. Serve para não sofrermos, não nos apegarmos demais, não esperar nada da outra pessoa.
Conviver com alguém, ter um relacionamento com alguém, é conseqüência de uma serie de fatores positivos, desde do gostar ao achar que se esta achando a pessoa certa para ter paz. Acho quase impossível conseguirmos ser sinceros, leais e nos entregarmos verdadeiramente, se pensarmos em não nos aproximar demasiadamente, pois assim, estaríamos sempre nos limitando, nossas ações seriam, mesmo que inconscientemente pensadas e repensadas... dai porque certos casais se assustam tanto com condutas negativas, não imaginadas, pois nem se conhecia essa parte da outra pessoa... nem se procurou conhecer...
É intuitivo ao ser humano procurar essas características no sexo oposto, mas parece tão mais conveniente procurar alguém para saciar um desejo ou um status momentâneo que se ignora o que é mais provável de funcionar.
Algumas dessas pessoas procuram o caminho mais fácil, outras usam e esquecem que também estão só sendo usadas, outras ainda não conseguem enxergar isso como motivo de traições e vão se vangloriando disso por ai... Se esquecendo de que estão dispercidando o melhor de si...

2011-07-07T16:15:00.001-07:00

Em meio a um turbilhão de coisas, pessoas, idéias, sorrisos e gritos, vejo você. Simples e com ótimas intenções. Há brilho no seu olhar e esperança nas suas palavras. Houveram grandes mudanças nos últimos meses e hoje vejo o quanto estas mais forte. É maravilhoso ter alguém especial ao nosso lado. É melhor ainda quando a convivência é fácil, mas nem sempre temos tudo.

Há um ano e seis meses eu tenho um companheiro, para todas as horas. Encontro apoio, entusiasmo e colo. Acho que nunca estive tão envolvida com alguém antes. Admito que pra mim, um ser que se pudesse seria totalmente independente, trás um gosto de vulnerabilidade. E como tudo na vida, venho aprendendo a superar isso da melhor forma possível, o que não é difícil quando sorrimos juntos ou trocamos confissões e fazermos planos de conquistas.

Não somos sonhadores, somos realistas. Somos sinceros, leais e companheiros. E eu que um dia achei não existir fidelidade ou amor duradouro, venho vendo outros lados. Aprendi a pedir ajuda e continuo achando a comunicação a chave de tudo e finalmente encontrei quem pense igual. Finalmente encontrei quem despertasse o melhor de mim. No companheiro de ótimas intenções encontrei certeza e humildade. E eu me sinto extremamente bem agradecida por isso.

E nesses lados novos, venho aprender a conviver. Não apenas mostrando o melhor de mim, mas tudo que sou por completo. Não querendo que ele me aceite assim, mas me polindo a cada nova situação para ser alguém melhor, Ele trouxe inspiração e alegria para os meus dias, com um toque de romance e carinho. Com um toque que eu achei que nunca fosse encontrar. A realidade não poderia ser melhor, não invejo nenhum conto de fadas. Não trocaria minha vida com a de ninguém. Esse tal companheiro me fez sentir o que é o amor.

2011-07-07T16:14:00.001-07:00

O reflexo no espelho indica que há algo errado. Olheiras, espinhas, cabelo descuidado e unhas clamando por uma manicure. Poderia colocar a culpa no ano cheio de atividades ou no orçamento curto que veio de brinde. Poderia ainda colocar a culpa nos outros, afinal não tem faltado brigas, discussões, vozes alteradas e poucas demonstrações de amor. Eu poderia questionar D-us ou então me revoltar.

O mais difícil de tudo é admitir que o brilho dos meus olhos vem sendo ofuscado e que o que realmente importa, a beleza interior, está sumida. O ano de grandes acontecimentos me deixa ansiosa. A figura paterna desperta medo de fracassar – mesmo que ele não pressione. A ansiedade e a falta de tempo me deixam excitada, num ritmo louco que me faz entregar tudo no prazo certo, e, mesmo com o cansaço, gosto de cada minuto. Mas me fazem comer demais. Roupas já não me servem.

Cá estou, de férias, olhando para tudo que fiz e deixei de fazer nos últimos seis meses de 2011. Agora, sem agitação, sem prazos e sem cobranças eu só quero relaxar. E pensar que isso só irá durar duas semanas não ajuda ou assim pensava até poucas horas atrás, pois o fato é que sinto falta de estar produzindo algo ou de estar me preparando devidamente para tudo que há por vir.

Não escrevi quase nada – a não ser sobre as relações homoafetivas face à sociedade, tema da monografia. Também não li quase nenhum livro, conto nos dedos os bons filmes. Mas há de se pensar que a recompensa está por vir. E eu sei que está. Então já deu de férias, né? Já deu de discussões e de decepções!?! E que fique aqui registrado, pra quando eu voltar, ainda esse ano, com ótimas notícias, assim espero, possa ver o quanto as coisas mudam e o quanto eu melhoro com o passar do tempo, pois vivo aprendendo.

2010-08-31T10:56:00.000-07:00

Bloqueio. Limitações. É o que consigo sentir de mais forte, em todos os aspectos. Parece que as idéias não conseguem se tornar ações, por falta de conhecimento/recurso ou apenas falta de vontade. Ter o controle é ótimo quando as coisas vão bem. Mas quando as coisas estão iguais demais... da vontade de deixar acontecer e ver onde vai acabar, até que ponto minha intervenção faz diferença.

A falta concentração já não é o problema principal, consigo lidar. Mas essa mesmice, com a falta de oportunidade de abrir a boca pra gritar minhas idéias, essas tarefas que precisam ser cumpridas dia-a-dia da forma exata como nos foram passadas. Essas coisas estão deixando pouco a pouco meus dias cinzas. Sorte que eu gosto de viver. Gosto tanto de estar viva que não há mesmice alguma que vá me tirar o gosto de tentar inovar, tanto o ponto de vista, quanto a situação em si.

Nas manhãs escuras, na cama quentinha do quarto frio, só quero poder sair e sorrir, fazer os outros ao redor se sentirem bem também. Eu só espero que a noite termine logo pra poder acordar novamente assim. Eu quero viver, mesmo entre as pessoas que não me querem bem ou as que não conseguem respeitar minhas escolhas. E é isso que me faz ver que bloqueio algum vai me fazer deixar de ter menos luz. Vai passar.

Não sou como as pessoas que conseguem ver o futuro e esperam sentadas o há por vir. Planejando cada detalhe e pesando as conseqüências a tal ponto que nunca se atrevem a não seguir o plano. Elas não param de dizer que sou muito nova, que mais tarde entenderei, o que não percebem é que não quero sequer entender. Acharei minha saída. Não vejo graça numa existência totalmente amarrada a um plano perfeito. Eu prefiro escolher, discutir, ajustar, curtir. Nenhum sonho, a meu ver, teria o mesmo gosto ao ser realizado dessa forma.

Gostaria de agradecer a todas as pessoas (mesmo as que nunca vão encontrar esse blog) que me fizeram sorrir, ver o lado bom das coisas, até o lado ruim de forma que me fizesse crescer, a todos os conselhos e abraços apertados ou não. A todos aqueles que acreditam em mim. Aos que me apóiam ou simplesmente sentiram empatia. Aqueles que me trazem luz ou me fazem crescer por serem pessoas totalmente diferentes e me mostrarem que não há problema. Mas especificamente, obrigada a todas as pessoas que respeitam o meu espaço, as minhas idéias e as minhas vontades.

Eu não sou difícil de entender, mas admito que as vezes preciso tanto de um espaço só meu que é quase impossível para algumas pessoas perceberem que ainda sinto a mesma coisa por elas. E da mesma forma como isso vem me causando uma serie de transtornos, vem me trazendo aprendizado.

2009-09-19T22:05:00.000-07:00

Manhã de sábado, o corpo se recusa a sair da cama, naquele estado aonde não se esta acordada nem dormindo, as lembranças dos dias anteriores parecem mais coloridas no lençol quente do quarto frio, toda a dor de segunda-feira e o incomodo de terça com certeza diminuíram, mas não sumiram. Relógio marcando 10 hs, demorei demais. Banho rápido, só uma xícara de café, saindo atrasada (como sempre). O sono cedeu, agora só a preguiça tem lugar, a aula foi interessante, primeira em um mês que realmente presto atenção, sinto como se soubesse de tudo, me encaixo tão bem nesse mundo de língua diferente. O elogio caiu como uma luva na menina que precisa deles; "perfeita", inesperado e muito bem vindo. A surpresa: o teste, o melhor da semana.

Caminho de casa silencioso, o mp3 quebrou, mas a mente a mil passando por assuntos tão variados que é difícil conseguir acompanhar. Na cabeça aquele trecho de música ♪ "I have kissed honey lips...This burning desire" ♪ , de repente tudo se interrompe com uma oferta de carona, sorrisos, palavras e então me vejo em casa. Correndo para o telefone, me deparo com a falta de energia - como assim ainda tem gente que vive sem isso? ta, ta eu sei os motivos, mas eles são mais infelizes do que podem imaginar (não me venha com aquele papo de que eles não escolheram isso e não tem outra oportunidade, muito menos me dizer que tem alguns que são verdadeiramente felizes e blablabla... eu já sei de todas essa coisas e hoje não to pra conversa-politico-social-direitos-humanos hahaha), esquecendo eles, o moço do meu bem querer estava a caminho, esperei fazendo exercícios, taí outra coisa que não fazia a cerca de um mês.

Tarde de carinhos e mimos, ele me faz tão bem. A música vem e vai ♪ "Only to be with you" ♪ e trás com ela cenas do passado que vêm de mãos dadas com a saudade e o sentimento-que-eu-nao-sei-o-nome, começo a ouvi-la e percebo que é melhor quando estou cantarolando baixo haha..

Eu só sei que ver alguém que a gente gosta dormir bem do nosso lado é bonito, mas da vontade de acordar e dizer "oooi, eu to aqui" só de maldade e egoísmo (=x hahaha), mas não agora. Mil e uma coisas me atormentando e eu não consigo dizer o que é... eu queria tanta coisa, que nem sei o que me faria feliz. "Eu queria a paz mundial" - mentira! Carinho e atenção também não entram na lista, assim como notas boas e a efetivação no estágio (embora os dois últimos ajudassem deveras)... “Eu queria uma banda de rock”, com musicas barulhentas e letras profundas, daquelas que marcam vidas - quase mentira. O que eu queria mesmo era achar uma forma de me expressar que fosse divertida, prazerosa e que trouxesse dinheiro, algo que realmente me completasse (só isso né? hahaha...eu e todo mundo, nhia). Enquanto eu não acho essa coisa, fico venerando meus ídolos e torcendo para achar novas paixões visuais ou sonoras, porque são elas que fazem meus dias mais felizes.

Pq é tão difícil aprender a tocar um instrumento? Pq é tão difícil conseguir dinheiro? Pq é tão difícil encontrar alguém que não nos queira nenhum mal? Why is this so hard to find some peace of mind? Eu queria que o mundo explodisse - verdade!

Vou seguindo, com a minha preguiça, o meu inconformismo e todas as minhas vontades, não posso esquecer da falta de clareza e nem do sentimento-eu-amo-o-mundo que não me larga hahaha.. Seguindo, e hoje pelo menos, sem nenhuma vontade de ouvir meus erros e defeitos, deixa isso pra depois que eu só quero um pouco de paz...

P.s. Música: ♪ I still haven´t found what I´m looking for - U2 ♪

2008-11-19T19:28:00.000-08:00

sabe quando você esta rodeado de pessoas, mas esta carente e querendo atenção de uma delas só?

sabe quando você passa o dia todo pensando em coisas pra conversarem e não vê a hora de poder saber o que a outra pensa sobre aquele assunto que nem tem coragem de discutir abertamente com outros?

sabe quando você chega correndo em casa, deixando tudo aberto só pra pegar o telefone e dizer aquele ´te amo´ que tá entalado lá dentro, até chegando a doer de tão grande, já?

sabe quando você passa horas tentando se concentrar na sua leitura ou em sua aula, mas aquela outra pessoa não sai dos pensamentos.. quando menos se espera já tem o nome dela escrito ou desenhado em algum canto?

sabe quando é só ela e ninguém mais que vai saciar teu desejo?

sabe quando você passa uma semana lotada de coisas boas, mas os melhores minutos são aqueles ´bem juntinhos´ da pessoa amada, que ironicamente são os mais rápidos?

sabe quando vocês não se falam direito e nada mais se encaixa?

sabe aquela saudade que aperta e dói?

sabe aquele amor que só parece aumentar com cada agrado?

sabe o quanto eu gosto de você?

2008-10-04T00:34:00.000-07:00

Foi numa daquelas sextas-feiras normais que aconteceu. Depois da aula, muitas opções de diversão espalhadas pela cidade, mas o que eu buscava era diferente de toda aquela agitação e sorrisos desperdiçados com companhias substituíveis. Sim, de repente nada disso tinha tanto sentido, numa noite clara e bonita. O desejo de um lugar aberto e bem iluminado não cessou ate lá chegar, a vontade de ter os cabelos balançando contra o vento... olhar ao redor e ver ate que ponto tudo é realidade e até onde tenho plenos poderes sobre minha vida. Nada melhor do que a companhia daqueles que me colocaram no mundo e que sempre, independentemente, de minha vontade serão meus parentes, pra sempre, serão meu pilar... pois só ali os sorrisos não seriam desperdiçados.

Foi rápido, o desejo não foi satisfeito por completo e nem a companhia, senti falta daquele que segura minha mão e arranca o mais sincero riso.

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Nas ruas a vontade de ter o vento contra o corpo se mistura com a atenção dada a estranhos, aos relacionamentos e seus expressivos olhares. Sempre foi boa distração pra mim olhar as pessoas, estudar seu comportamento, como são seus relacionamento, reparar em cada expressivo olhar e tentar descobrir suas historias, fazer os mais loucos e os mais entediantes roteiros de vida alheia. Toda essa atração atrapalha na hora em que tudo que preciso é apenas vento, belos lugares pra se admirar e tempo para pensar, repensar, desejar e me soltar.

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As horas passam devagar e a noite não parece acabar, a amo, mas sabendo que o dia seguinte será cheio de tarefas e obrigações chega a se tornar cansativo, principalmente quando ha. aquela vontade de deliciar uma boa xícara de café.

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Sabe aquela vontade de ir a um lugar alto, pra ver o por do sol, ficar em harmonia e paz, conta o vento, fingindo escutar seu barulho e notando as coisas simples da vida, repassando cada instante para ver se algo passou sem atenção, só pra transformá-lo em algo belo, criar sentindo nos dias comuns de uma vida normal. Tentar encontrar a musica perfeita que expresse exatamente a angustia a tanto abafada, a vontade de gritar, correr.

Aquele abraço no final que nos acorda do momento absorto, aquele colo que encaixa, o olhar sem perguntas, de compreensão que não se encontra em qualquer lugar...

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vamos soltar a corda que nos prende ao tradicionalismo,

vamos parar de respirar pra protestar,

vamos mostrar um mundo diferente,

vamos admirar o brilho do sol,

vamos aproveitar o luar,

vamos tentar sorrir ao invés de achar defeitos,

vamos fugir,

vamos esquecer o pudor,

vamos nos distrair,

vamos acreditar,

vamos esquecer,

vamos perder as manias,

vamos aprender,

vamos parar de nos conformar,

vamos lutar,

vamos conceber verdades,

vamos procurar,

vamos colorir,

vamos ler,

vamos pular,

vamos amar,

vamos deixar o passado pra trás,

vamos com calma,

vamos nos permitir,

vamos viver.

2008-08-06T21:17:00.000-07:00

Sou cor, sou vida, sou forma e luz, o mais belo timbre da mistura das canções. Sou pouco ao inteiro que quero ser e muito ao pouco que posso ver. Sou vontade, equilíbrio, harmonia e um pouco só de discórdia. Sou pensamentos, vibrações e riscos, sou certeza, lógica e previsão. Sou o conhecido e o não explorado, sou sonhos, limites, tentativas, sou erros e acertos, sou esperança e lições. Sou vida, sou amor.

2008-06-20T00:01:00.000-07:00

Uma dor nada agradável no pescoço não me deixa descansar. Noite, clima até ameno para a terra do calor, mais aqui estou eu... muitos bocejos e muitos pensamentos, o sono certamente não tem como me atingir, tento me enganar pensando que é a dor insistente no pescoço, mas no fundo eu sei que não é isso.

Tantas coisas se passando pela minha cabeça, não sei por onde ou como começar, enfim, não sei nem se quero pensar nessas coisas, a poucos minutos atrás falei em uma das janelas de conversa instantânea que iria sobreviver, que isso iria passar, que era coisa boba...tentando me enganar, mentindo para mim mesmo...a pior mentira.

Agora vem a questão, será o medo de ficar sozinha que me impede de acabar com essa situação ou será que justamente por esse medo, por saber que posso sim acabar com isso, mais que depois aparece outro, vai ser a mesma situação, maldita situação.

Novamente me vejo chegando perto da sensação de vulnerabilidade, querendo, desejando ser mais uma libertina, sim...uma daquelas pessoas que consegue se relacionar (e aqui entenda o que quiser), sem se apegar, ou que consegue obter tudo que precisa, ter todos os sentimento preenchidos e depois descarta as pessoas, pq sim...ele sabe que apos um certo tempo tudo fica igual, tudo se torna chato e sem cor, então melhor nem tentar, certo? Será que é certo mesmo? Será que estamos fadados a mentiras e invenções de seres; mascaras belas de criaturas vazias!?! Ou será que algum dia vale a pena tentar achar aquela pessoa 'certa'... e aqui eu me refiro a uma pessoa que nos completa, que consegue nos conectar a ela sem que precisemos de terceiros para suprir nossas vontades/desejos, tanto intelectualmente como corporalmente...

Existirá alguma historia, verdadeira história de amor? Contos de amor são belos só quando estamos apaixonados, pois na vida real nada disso chega perto do dia-a-dia...Poderá haver uma historia, peço uma só, nessas 7 bilhões de pessoas que existem por ai pelo planeta...uma que não envolva interesses, dinheiro, mentiras ou farsas?

Outro dia assisti um filme que mostrou que a fidelidade ainda é um requisito de relacionamento, mais eu chego a me perguntar em certos momentos se isso é real ou ilusão, desde aquele ditado que escuto “todo homem é igual e trai” até todos aqueles relatos de relacionamentos de amigos e conhecidos.

Tudo tem um fim. Feliz ou não. Vale a pena se apegar a alguém?

Eu agora realmente estou pensando nisso e desejando fortemente que eu fosse auto-suficiente, não uma sozinha amargurada, mais que pudesse viver sem necessitar de exclusividade ou do afeto de alguém especial.

Um dia, um dia ainda vou conseguir decifrar isso e todos os enigmas da vida, por mais que seja só por um segundo e que depois não consiga lembrar de nada.

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Liberdade é uma variável, é relativa é intangível, é até difícil admito, mais não é impossível. Porque diabos ninguém tenta acha-la? Ás vezes sinto que só eu e uns poucos sabemos o que isso é, sabemos ver belezas escondidas e sentir sabores diferentes. As pessoas estão presas demais a suas vidas rotineiras ou seguras demais para tentar algo diferentes, não tem coragem de se perguntar pq aceitam as coisas do jeito como elas chegam. Se não fossem os poucos que me dão força a continuar eu já teria desistido e achado que isso tudo é uma utopia, ilusão. Não quero me libertar do sistema ou me rebelar, gostaria sim que o sistema mudasse ou que algo grande acontecesse, mas isso depende de algo muito maior do que uma atitude minha aqui, posso claro ajudar e não desistir, mostrar que existe amor, paz, conhecimento faz bem. Que se perguntar trás sim problemas, desentendimentos, mais é isso que nos faz crescer, somos seres egoístas e ate com relação ao conhecimento alguns podem ver nisso uma forma de se tornarem interessantes e cheio de assuntos bons para conversarem, mais os que realmente vêem alem disso merecem ser ouvidos, ter seu lugar reconhecido, pois estes sabem que o conhecimento quando realmente absorvido devem ser levados adiante, uma vez que conseguimos abrir nossos olhos de verdade, não conseguimos nos misturar e ficar sempre calados, algo nos incomoda e da pontadas lá dentro, quando tem alguém tentando nos manipular com falsas afirmações ou convenções. E é isso que deve ser passado adiante.

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conceitos e tradições, imagem e convenções. meias verdades e mentiras. tudo ligado ao ser mais inteligente que temos no planeta, palmas!

um ciclo vicioso em torno da satisfação utópica.

2008-04-14T19:44:00.000-07:00

A vontade dos mais belos sorrisos me persegue. Aquela vontade incessante das conversas intermináveis, sobre filosofia e as coisas da morte ou vida, vinho ou sexo. Marcar momentos com intensidade dos pensamentos, a boa companhia, de preferência a noite, com o vento, as estrelas e tudo que possa contribuir para fazer historia.

Essa minha sina de gostar de gente errada, hora me satisfaz hora me entristece. Eu sei que os motivos são errados e é justamente por isso que gosto de guarda-los só pra mim, pois assim que abro a boca para compartilhar com alguém eles descarregam uma serie de palavras dizendo que meus motivos não são validos. Como não percebem que isso não me interessa?...Na minha doce ilusão eles cabem muito bem. Com exceção das tardes preguiçosas de domingo, das comedias românticas de sessão da tarde com chocolate ou pipoca, aquele frio convidativo a ter um alguém perto...sim com exceção a esses dias...toda essa minha teoria me cabe muito bem.

2008-04-08T14:09:00.000-07:00

" Confusão, distorção, ilusão" ♪

Na terra quente, uma manhã de abril não podia ser diferente. Começo meu dia ouvindo o despertador com um barulho nada amigável ao meu lado, aperto soneca e sei daqui a uns minutos ele vai fazer aquele barulho irritante novamente. A noite anterior foi boa, cheia de conversas, risadas e horas de distração com textos de gente tentando filosofar sobre a vida, só que pra isso fui dormir tarde demais, e o maldito do despertador toca exatamente as 7:00 am. Os olhos não querem abrir, aquela volta na cama só faz a vontade de continuar lá aumentar, mais a luz entrando pela janela é forte demais pra conseguir ficar ali. Sentando na cama, lembro de tudo que tinha tentado com sucesso esquecer da noite anterior, a manhã tinha que me lembrar disso assim, tão impiedosamente?...é a prova, disso mesmo, foi meio maluca, os artigos rolam embaralhados pela minha cabeça e a sensação de não estar em casa não ajuda nada. Depois de alguns interurbanos que não completam pra cidade que não existe me dou conta que não é mesmo pra falar com meus pais.
A rotina toma conta, estudar pra prova de hoje, só espero que essa não seja maluca, não sei agüento outra noite sem dormir, me preocupando com o pq de não saber o assunto ou o pq de sentir que só eu naquela sala inteira não sabia fazer. Depois de horas mergulhada no caderno-artigos-livros, chega aquela hora do dia em que o sol vem pra dizer que está presente e quer ser extramente bem notado, sem fome e sem companhia, almoço pra tentar desanuviar a cabeça. Como o sono impera um merecido descanso vem acompanhado de boa música e ar-condicionado. Sim a música, a melhor parte, a única que consegue me fazer sentir que não existe um lugar especifico pra me sentir bem, que em qualquer parte eu entendo o significado daquela letra e que aquela melodia me toca da mesma forma como me tocou da primeira vez em que escutei, um misto de surpresa, cores, vontades e sonhos afloram, mais de sono nada.
Volto pros livros, leio, releio, fecho e fico tentando lembrar, abro o código civil e vejo onde estão os artigos, leio, releio, mais não tem jeito, sinto que o mundo gira devagar demais, aqui onde não é a minha casa piora, até as horas parecem passar mais devagar. A frustração prova- de-noite-anterior-prova-de-hoje, as verdade ditas em confissão, as risadas sarcásticas, a música, o silencio dessa casa, com as luzes da janela entrando sem dar um minuto de descanso, se misturam com aquela vontade de me completar em sorrisos, frases bem pensadas, ditas na hora certa, cafés, poesia barata, filme estranhos e eventos culturais ou nada culturais, cheio de gente nova e interessante pra se conhecer, essa vontade de me perder em cada momento feliz e único das belas noites me força a vir desabafar nesse tão pouco usado blog.

2008-03-31T10:04:00.000-07:00

Ao tentar achar uma posição confortável se virando na cama, ela percebe que ele se mexeu, provavelmente não dever ter gostado de toda aquela agitação na cama, deitando agora de lado pra ele que está de barriga pra cima, ela fica a observá-lo minuto a minuto da longa noite. Percebe sua lenta respiração, assim como o semblante calmo e os belos cílios esticados, o jeito de se cobrir que deixa os braços de fora, sentindo aquele perfume que ela tanto aprecia, ali bem pertinho. Ela pega o relógio ao lado da cama e vê que está quase na hora de se despedirem, com a desculpa (mais pra ela do que pra ele) de estar sentindo frio se junta ao corpo dele, fecha os olhos mais não consegue descansar. Ela gosta dele mais do que queria gostar, sabe que o que tem é especial e vai durar pra sempre, talvez não como compromissados, mais o que sentem e conhecem a respeito um do outro nunca vai mudar, sempre vão poder estar por perto, pq se encaixam direitinho...mais ela não para de ter medo de que isso não seja real, que por ser bom demais não esteja acontecendo, e se agarra mais ao corpo dele, como uma esperança de confirmação. Confirmação essa que já se confunde, não sabe se é do bom momento ou se é da situação de ter ele só pra ela. Ao perceber pelas frestas da janela o dia amanhecendo se dá conta de que passou tempo demais pensando besteiras e não aproveitou direito aquele abraço na noite fria e é aí que ela promete pra si mesmo que não perderá mais tempo com isso, vai aproveitar todos os instantes, pq se não durar, ela pelo menos terá a lembrança exata e intocável no fundo de sua memória de todos os detalhes daquele homem a conquistou direitinho, com aquele jeito meigo de falar. E por mais que seja mentira ela afirma todos os dias que não vai se arrepender. Talvez ela tenha razão... melhor a lembrança da paixão do que nunca ter se permitido apaixonar, melhor ter na memória a lembrança do sorriso quente e das palavras ao pé do ouvido, do que se escondido e nunca poder dizer que sabe como é bom ser amado. Ao se despedir dele na manhã que já não está tão fria assim, volta pra cama e só ai consegue dormir e ela sabe que por mais que tente se enganar todas as vezes que o telefone toca ela corre pra ver se é ele que está ligando.

p.s.: não real, texto de uma mente que não para de criar, comparar e unir, fatos, historia e vontades.

2008-02-26T20:17:00.000-08:00

Sacudindo a poeira.
Procurando compreender tudo ao meu redor.
Levantando o tapete e vendo o que é importante e o que não é... não jogarei mais nada lá embaixo, agora tudo por cima, não importa se doer... (ou a quem doer).
Bem na hora em que estou mais confiante algo acontece e eu começo a balançar, já era de se esperar, mais concentração acima de tudo, meu alvo está escolhido.
Sim, procuro compreender, mais não me prendo tanto nisso, começo a agir... depois vou me ajustando, cansei de só pensar e nunca começar a agir. Já dizia aquele ditado “Quem procura acha”...

Pensamentos soltos... estão andando lado a lado com os sonhos, já não tenho medo mais de nada, agora só cuidado. Quero caminhar, quero chegar, quero alcançar, sem pressa... pq sei que dessa vez conseguirei. Sei também que a combinação da motivação com os princípios certos dão um resultado positivo, espero que encontre nesse tempo pessoas que pensem da mesma forma, gostaria de encontra-las para poder tornar interessante a caminhada, pois já estou cansada dos preguiçosos, dependentes, pessimistas e auto-destrutivos.

É cansada das pessoas falsas, sem sonhos. Lá vem outra frase que ouvi por ai “Quem é de verdade sabe quem é de mentira”... e se antes eu sabia quem era de mentira me deixava enganar, iludir e me levar, até apaixonar... Não me arrependo nenhum minuto, tudo que passamos fica como aprendizado, aaah como aprendi hihi...muito bem.

Ansiosa pelos novos ares, por em pratica tudo que aprendi, continuar a caminhada, encontrar pessoas, situações e lugares interessantes, buscar fazer historia, cultivar boas lembranças e daqui a um tempo voltar aqui e dizer está tudo indo bem.
Post embaralhado exatamente como estão as coisas na minha cabeça hahaha... organizando e tentando me concentrar.

I choose to live...

.sem lamentações. só verdades.

2007-10-08T10:40:00.000-07:00

"Quantos segredos que você guardava
Hoje são bobos ninguém quer saber
Quantas mentiras você condenava
Quantas você teve que cometer
Quantos defeitos sanados com o tempo
Eram o melhor que havia em você"

é incrivel como conseguimos nos identificar tanto com uma musica, como uns trechos expressam exatamente o que sentimos... o que tem lá no fundo e nunca teriamos a coragem e falar ou admitir, ai vem um cantor sem muitas pretencoes e o faz. tenho tão pouco tempo de vida e tantos segredos que eu disse serem só meus, que ninguém mais ouviria de mim...e agora realmente parecem bobos e sem importancia, tudo mudou, eu já não sou mais a mesma, as circustancias também, o que era importante lá atras já não significa muita coisa, minhas ideias e o jeito de ver a vida evoluiram. quantas mentiras mal contadas sairam para não encarar a verdade e de repente a hipocrisia tomou conta de tudo. não consigo mais contar nos dedos quantas vezes ouvi ter um defeito, chorei, deixei passar, ouvi de novo, mudei e perdi a graça, de repente escuto da pessoa ‘desculpe, mais preciso de algo mais, falta alguma coisa’. e nada mais volta a ser o mesmo, o jeito é ir levando e acreditar que pode melhorar.

p.s.: nem tudo é verdade.

p.s.2: Oswaldo Montenegro – A lista.

2007-06-22T12:45:00.000-07:00

mil besteiras que me fazem crescer e ver que só mudando terei solução. as situações se juntam pra me mostrar que não há tempo de ficar parada. essa vida de gente grande não é nada do que eu imaginava.

esse trecho de música que não sai da minha cabeça...poderia ter marcado uma época da minha vida ;)

“If you want to save her
First you have to save yourself
If you want to free her from the hurt
Don't do it with your pain
If you want to see her smile again
Don't show her you're afraid
'Cause your circle of fear is the same”

2006-11-23T08:47:00.000-08:00

Longos olhares, como se tivessemos pensando a mesma coisa, prestando atençao em cada detalhe, como se fosse a primeira que vez que nos vimos, abraços fortes onde cada partezinha do corpo parece se encaixar, onde cada parte parece se entender, mesmo sem palavras, momentos em que apenas um colo resolve tudo, unico momento de sentir que problemas não existem, palavras doce, não, mais que isso, palavras ditas só a ele, como aquele ´te amo´ que ninguem mais ouviu de mim.
Mais facil viver se temos alguém pra viver conosco, alguém pra amar, alguém em quem confiar. Messes se passam, horas se perdem longe dele, mais a certeza fica e cresce, cresce toda vez que eu olho nos olhos dele e ele sorri, aquele sorriso que só eu conheço.
Uma vez ele disse que seria especial ouvir ´eu te amo´ de mim. Especial é ele que apareceu no meu caminho, pra ensinar que existe muito mais além das aparencias, que sentimento verdadeiro não morre, que me ensia todo dia que valorizar aquilo que se tem é a melhor forma de demosntrar amor.
Mil palavras e mil gestos que eu quero mostrar a ele, mostrar o quanto é especial pra mim, deixar o mundo todo saber que eu to aqui só pra ele, e que é só com ele que sou realmente sincera e me sinto segura, pq momentos passam, mas ele não.
Tenho tanta, tanta coisa pra aprender ainda, pra viver, pra crescer...e nada disso me assusta, pq ele esta comigo em todos os momentos, sem medo de dizer que é pra sempre.

2006-08-14T16:56:00.000-07:00

Procurando um assunto em meio a toda essa confusao, os olhos se perdem em um ponto qualquer, eles estao num lugar melhor, longe, onde as respostas nao importam, lá as perguntas sao simples e nao tem evidentes mentiras, lá ninguem se da ao trabalho de ficar pensando na vida do proximo, elas curtem cada instante pois sabem que tudo é passageiro, lá o importante nao é resolver o problema e sim esquece-lo, nem que só por uns momentos, é por isso que todos ainda procuram esse seu canto particular.

O pensamento esta tao distante que tem planos pro desconhecido, os olhos sem expressao e a mente a mil tem uma realidade só sua, onde as palavras e o tempo sao de menos, lá nao se preocura a verdade nem se tenta seguir regras, nao existe solidao e nos somos nossos melhores amigos, todos se atraem por lá pois nao existe comodismo, lá todos se permitem e nao medem na hora de procurar o seu melhor, de procurar sorrisos nos dias cinzas, de falar palavras sem sentido para procurar explicacoes, de procurar colo pra dizer bobagens ao pe do ouvido e roubar beijos daquele que nos conhece, daquele que amamos.

Talvez esse refugio nao exista para todos, uns podem ser amargurados outros prefiram o comodismo, o importante é se permitir e ter coragem, coragem de mudar e de ate mesmo fazer o imcomun o que importa é deixarmos de ser o mesmo diariamente e prestar atencao nos detalhes.

Sonhos que não me convêm. Desejos ocultos.

2006-05-13T17:35:00.000-07:00

Não quero sonhar com o que me convêm, perderia o objetivo, mas tem horas, horas como essa...que seria bem conveniente (na falta de outra palavra). Pensando em outra forma vejo que não é de todo ruim (esses sonhos que nao me convêm), certamente é um desejo, talvez inconsciente...e sei que o que me faz ser vivida são eles...o que me atrai são os desejos. Errado isso? Talvez...porém não me importo, pois quem os tem são os que realmente vivem, os que sabem apreciar o que há de bom.

2006-05-12T18:51:00.000-07:00

O Jardim do Amor

Tradução de Regina de Barros Carvalho

Tendo ingressado no Jardim do Amor,
Deparei-me com algo inusitado:
Haviam construído uma Capela
No meio, onde eu brincava no gramado.

E ela estava fechada; "Tu não podes"
Era a legenda sobre a porta escrita.
Voltei-me então para o Jardim do Amor,
Onde crescia tanta flor bonita,

E recoberto o vi de sepulturas
E lousas sepulcrais, em vez de flores;
E em vestes negras e hediondas os padres faziam rondas, [serão só os padre?]
E atavam com nó espinhoso meus desejos e meu gozo. [quantas vezes já me senti assim!!!]

William Blake

a sociedade te condena e você se reprime, quantas vezes adota valores de certo e errado, apenas por convenções!?!
tentando me livrar, me romper de tudo, e ver com meus próprios olhos, adotar meus valores!!

sempre tem algo mais...

2006-01-24T22:59:00.000-08:00

"Como aliviar a dor do que não foi vivido?A resposta é simples como um verso:Se iludindo menos e vivendo mais!!!A cada dia que vivo,mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos,nas forças que não usamos,na prudência egoísta que nada arrisca,e que, esquivando-se do sofrimento,perdemos também a felicidade.A dor é inevitável.O sofrimento é opcional."

*Trecho de Viver nao dói do Carlos Drummond De Andrade*

Acho que ai já esta tudo...nada mais a ser dito...apenas a ser vivido daqui em diante, lembrando sempre que diferente não significa errado, que a sua consciencia é sua responsavel e que não são todos que cruzam teu caminho que vão te ajudar...mas o mais importante é que as pessoas vem e vão em nossa vida e só nos resta aproveitar os momentos em que estamos juntos. Tudo é passageiro então aproveitemos, deixemos medos, pré-conceitos e racismos de lado, vejamos como realizar nossos sonhos e ai sim podemos dizer que aproveitamos...

.:Ignore the smoke:.

2006-01-13T00:01:00.000-08:00

aprendi que a verdade. quando é só sua. é sua arma. aprendi que as pessoas não são aquilo que dizem ser. aprendi que sonhos fazem bem. e que o amor nem sempre nos ajuda.

"I didn`t want to know
I just didn`t want to know
Best to keep things in the shallow end
Cause I never quite learned how to swim"

o meu medo me impede de conhecer o teu dia. e teu dia nao se completa pelo meu medo. e eu continuo a procura de um motivo pra esse medo. e você continua a espera.

pq é só eu que tenho a minha felicidade. pq é só eu que sei até onde o sol brilha pra mim, e pq só eu sei que sua fantasia de mim não me cabe.

p.s.: trecho da musica Blue do A Perfect Circle
p.s.2: nao entendeu? nao era pra entender mesmo...

...

2006-01-02T23:52:00.000-08:00

Dia q no calendario estava marcado para ser esclarecedor mas na hora foi mais confuso ainda. Tudo se complicou de um modo q ate agora me pergunto como foi, como pode e como deixei, tive coragem de falar o q vinha me atormentando a tempos, porem na hora q mas precisava a coragem sumiu, tuas palavras se embaralharam e teu rosto perdeu o brilho, o meu dia se foi, mas a certeza do que quero esta imperando agora e tenho mas certeza do que nunca agora que nossa vontade pode sim nos fazer felizes. Posso ate nao ter certeza realmente do que quero mas do que nao quero tenho, e isso já é um comeco.
Nao é dificil ver em teus olhos q esta falando a verdade, mas pq pra ti é tao dificil ver nos meus que eu nao concordo com isso, que tuas palavras me ferem e que teu pensamento difere...
Vc me ensinou que o dia pode ser bom mesmo tudo dando errado, que a vida nao é apenas sofrimento e que ainda existe amor nas pessoas. Eu aprendi isso e tambem que a vida é muito mais do que falam que tem muito mas por ai, que a verdade e os melhores momentos estao nos detalhes de cada ato, de cada olhar, de cada pensamento...que se pode aproveitar tudo e que tudo depende do ponto de vista...mas vc, vc ainda esta la, pq?
pq nao veio comigo? ainda esta la parando admirando belezas e filosofias que já estao no meu passado, que eu aprendi a ver alem, e que foi vc que comecou a " abrir" essa minha visao...nao entendo pq esta la...
Mas o pior é que vc nao me deixa te mostrar a beleza desse meu lado, vc ainda esta preso e convicto de só existir esse mundo ai, e me confunde com verdades q eram minhas antes, pois bem nao sao mais, entenda...apenas entenda, se nao consegue compartilhar desse minha nova vida, entao me liberte, pare de sufocar e reprimir, nao sou teu experimento muito menos sua bela peca para bem estar...esqueca que um dia te elogiei e lembre de quando era só vc, quando nao precisava de afirmacao....assim q deve ser, sua alto estima tem que estar em cima para poder compartilhar de minha visao, livre-se desse orgulho e venha aproveitar a vida, brincar de ser feliz pelo menos uma vez e parar de contar historias do passado, afinal ja que estou contigo quero fazer parte desses momentos e nao apenas ouvi-los.
Nao sou teu triunfo nem tua filha que precisa de cuidados a todo momento, sou uma pessoa admitido ainda q complicada, mas tenho ideias e objetivos simples nao sei onde se assusta tanto, nao vejo como se surpreende tanto comigo...apenas tenho sentimentos que gostaria que fossem levados mas a serio, se dizes que nao se importa com a minha idade e me chama de adulta, entao pare de tratar como crianca nas horas em que mais preciso de seu reconhecimento e nas em que preciso errar para aprender, me deixe errar, pare de me proteger tanto...eu nao me quebro....e se uma hora quebrar nao se preocupe é a ti que irei recorer....
Mas nao na situacao como esta, nao tenho como recorer a ti, nao vejo como, vc sumiu. É um completo estranho que fala sempre,dizer a verdade.... nao sei mas. Eu tenho muito o que aprender mas de uma coisa sempre soube: me mostrar como sou, vc nao....me mostrou alguem perfeito e sempre a meu dispor, pois é mas nao é bem assim que as coisas sao ne...e pq nas horas em que mas preciso nao esta la?...nao sabe nem o que fazer, disso me pergunto a quase todo momento pois fui eu mesma contigo a todo momento, é tao dificil assim conviver comigo? Acho q nao...mas acho tambem que nao devemos mais estar juntos, tu me faz sofrer e me sufoca com essa tua protecao e teu mimo, nao sou teu apoio, sou alguem que quer estar contigo, que quer te conhecer, mas vc nao permite, nao me ouve, rouba as minhas conclusoes e so as usa quando acha conveniente, e ainda as usa como se fossem suas....
Reveja teus conceitos e os renove, se nao eles te contradizem e te apagam, te colocam em um estado de ilusao q nao é bom pra ti nem pros que estao ao seu redor, pense antes de falar pois tuas frases estao repetidas e escute mais, em vez de pedir sempre q eu esteja no teu lugar se coloque no meu, mesmo que so pra variar....
Abra tua mente e teus olhos mas o mais importante abra teu coracao......so assim vai me ver.

como nos perdemos!?!

2005-12-25T23:16:00.000-08:00

O dia passou desapercebido, como qualquer outro, a noite chega e o mundo esta longe de minhas maos, as ideias estao misturadas e os sentimentos confusos, tudo perdeu sua cor e a esperanca é que seja passageiro. Sempre tem outro ponto de vista, o problema é quando nao se quer ver, estamos tao confiantes e conformados com certas situacoes que as vezes esquemos o que queremos mesmo que so por uns segundos, isso pode mudar o seu dia, sua semana ou suas certezas. E quando se percebe o que quer ja se tem certeza do que fazer, mas ai a duvida bate e o medo amedronta, é com certeza mais confortavel se esconder atraz de seu orgulho e ir levando, porem mas tarde...é mas tarde ja é tarde de mais. Nao seria mais facil apenas dizer o que quer?...bem seria, se nao tivessimos nos ignorado antes. De que adinta agora se ja perdeste a tua forca e tua beleza, se ja esqueceste de como é bom pensar e simplesmente fazer (sem se importar com opinioes alheias)?
Bem é ai que entra a sua mente mas uma vez para avisir-lhe de que a esta prejudicando e que seus sentimentos nao deveriam ser reprimidos, afinal eles existem porque vc existe, pq vc é unica e especial e deveria se preoucupar contigo mesma antes dos outros (afinal como procura entender os outros se nao entende a si mesma, que forca tens?), mas mais uma vez usamos a logica e pomos tudo a perder, pois tudo é mas conveniente do jeito que esta, os outros te admiram por ser sempre agradavel e solocita. Ai esta vc se matando mais uma vez, se apagando mas uma vez, vai se perdendo na escuridao de opinioes alheias, de pre-conceitos e racismos, e sempre achando que quem perdeu a graca (essencia) foram as pessoas ao seu lado, e cada vez mas acha que as coisas nao foram como planejou, pois bem a vida da voltas e se nao aprende com ela entao nao reclame...